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不知如何喝水

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報紙上對長期飲用純凈水有兩種截然相反的觀點:一曰有益,一曰有害。
老王全家左右為難,不知如何喝水。
后來召開家庭會議,爭論了半天,最后決定,今后全家人逢單日喝純凈水,雙日喝一般的開水。

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哪門學科

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A:“您不是戒煙了嗎,怎么又抽上了”
B:“以前我是從醫學上考慮戒煙的好處,就戒了?,F在我從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多,我就又抽上了?!?br/>A:“哪門學科?”
B:“關系學?!?/p>

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你怎么來了?

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古時侯,有一個縣官,任期滿了,返回故鄉。
他發現家中有一個陌生老頭兒,從未見過,便問:“你是什么人?”
老頭兒說:“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’??! ”
縣官說:“你怎么來了?”
土地神說:“那里的地皮都被你刮來了,叫我怎么不跟著來呢! ”

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我沒有見過比她再懶的了

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女友她跟我打電話時,經常說“嗯”,而跟我聊QQ時經常說“哦”。
我問她為啥,她說,打字的時候“嗯”要按兩下,“哦”要按一下,打電話時,“哦”要張嘴,“嗯”不要張嘴。
我沒有見過比她再懶的了。

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從窟窿眼跑了

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一個星期前,帳子里進來幾只蚊子,看著吸得圓鼓鼓的肚子,火冒三丈,決定困死蚊子。放下蚊帳,每天檢查,看著肚子漸漸干癟,飛行無力,一種大仇將報的感覺??删徒裉?,蚊子沒了,應該是瘦小了,從窟窿眼跑了。

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你這死老頭子

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晚上,有兩個大約二十出頭的妹子在我店里吃燒烤,吃完后結賬時,她倆說道:大叔,我們就是對面工廠的,你給我們打個折吧。我看兩妹子挺漂亮的,笑著說:可以啊,不過,我也就比你們大個十來歲,你們能不能別叫我大叔,叫聲小哥哥,我給你們打九折。沒想到兩妹子異口同聲的說道:不打折就算啦,你這死老頭子。

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就是不帶你

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我給表妹介紹對象,表妹來我家,等見面,女兒就問她:“小姨,你打扮得這么漂亮上哪兒???”
表妹說:“相親啊?!?br/>女兒又問:“相親很好玩嗎?”
表妹笑著回答:“不但好玩,還有好吃的呢?!?br/>誰料,這話被女兒記在了心里。 
星期天,女兒非要去外邊吃炸雞,被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。
女兒看著我,不滿地說:“哼,明天我就相親去,吃好吃的,玩好玩的,就是不帶你?!?/p>

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也就488萬吧

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男朋友第一次去女朋友家,為了面子,還租了一輛保時捷。丈母娘看到之后開心的不得了,趕緊邀請男朋友進去。吃飯之后,丈母娘問:小伙子,存款有100萬吧?男朋友搖頭說更多,丈母娘笑的很開心:200萬?男朋友還是搖頭,丈母娘:難道是500嗎?男朋友終于開口了:也沒有欠那么多,也就488萬吧。

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這是主人讓我們脫掉衣服,甩開膀子吃……

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女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一只桶里,準備攢滿了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠鉆進桶里,大吃大喝起來?! ?br/>黑老鼠對灰老鼠說:“這家女主人是我的朋友,是她讓我領你來吃這美味佳肴的?!?br/>灰老鼠說:“你能交上這樣的朋友真是福氣呀! ”  
正說著,一瓢熱水倒進桶里,把兩只老鼠的毛都燙掉了,疼得它們直咧嘴。
灰老鼠問:“這是咋回事?”
黑老鼠說:“這是主人讓我們脫掉衣服,甩開膀子吃! ”

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我只要這最后兩片

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一位女士在一家熟食店里買東西,“請給我一些香腸?!?nbsp;
“OK! ”賣肉的伙計說著,開始在香腸上切片,“夠的時候叫住我?!毕隳c片越切越多,伙計問道:“夠了嗎?”
“不,請再切一些?!?br/>等到一大條香腸切了一半多,這位女士喊起來,“行了,我只要這最后兩片?!?/p>

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